Taverne

Un homme entre dans une taverne et s'installe au comptoir. Il commande un pichet de vin au tavernier qui lui apporte et lui dit que cela lui coutera 3écus.
Alors l'homme sort de sa poche trois pièces d'1écu.
Il fait glisser une pièce sur le comptoir tout à droite, une tout à gauche et la troisième devant le tavernier. Pendant que l'homme boit son pichet, le tavernier alla récupérer les pièces en râlant.
Durant une semaine le même homme répéta l'opération tous les jours.
Mais un jour, l'homme après avoir commander son pichet sort une pièce de 5écus. Le tavernier pour se venger, lui renda la monnaie en jettant un écu tout à droite et un écus tout à gauche pui se met à sourir.
L'homme regarda les pièces éloignées l'une de l'autre et se mit à chercher dans sa poche puis il posa devant le tavernier une autre pièce d'un écu en disant:
Un autre pichet, svp.

Non pas que j'ai un interêt soudain pour la politique, mais ce sujet m'interesse grandement .

Quelques symptômes dus à l'alcool ...

Symptôme 1 : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

Symptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulanc
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

Symptôme 6 : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

Symptôme 7 : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine

alors là Dodo, je te reconnais bien!

Merci pour toutes ces explications, je me disais aussi que je ne comprenais pas toujours tout.
Merci, grâce à toi ça ria mieux à l'avenir.

Ravie de t'avoir aidé l'ami, que le houblon veille sur toi.
Quelques petits dictons aujourd'hui.

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas préssé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit, s'enivre.
12 - Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !

Guide de dépannage de la bière

Le problème: Les pieds froids et mouillés.
L'erreur: Verre tenu à angle inexact.
La solution: Tournez le verre afin que le coté ouvert pointe vers le plafond.

Le problème: Les pieds chauds et mouillés.
L'erreur: Mauvais contrôle de la vessie.
La solution: Placez-vous à côté du chien le plus proche et blamez le.

Le problème: Bière exceptionnellement pâle et insipide.
L'erreur: Le verre est vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.

Le problème: Le mur d'en face est couvert avec les lumières fluorescentes.
L'erreur: Vous êtes tombé sur le dos.
La solution: Faites-vous attacher au bar.

Le problème: La bouche contient des mégots.
L'erreur: Vous êtes tombé vers l'avant.
La solution: Voir intervention précédente.

Le problème: Bière insipide et le devant de votre chemise est mouillée.
L'erreur: La bouche n'est pas ouverte ou verre appliqué à la mauvaise partie du visage.
La solution: Retirez-vous au toilette et pratiquez devant un miroir.


Le problème: Le sol se déplace.
L'erreur: Vous êtes transporté vers l'extérieur.
La solution: Demandez si vous êtes emmené à un autre bar.

Le problème: La pièce paraît exceptionnellement sombre.
L'erreur: Le bar est fermé.
La solution: Confirmez votre adresse avec le barman.

Le problème: Le taxi prend soudainement un aspect coloré et a une drôle de texture.
L'erreur: La consommation de bière a dépassé vos limites personnelles.
La solution: Couvrir la bouche.

Le problème: Tout le monde vous regardent et sourient.
L'erreur: Vous dansez sur la table.
La solution: Tombez sur quelqu'un qui a l'air confortable.

Le problème: La bière est claire comme l'eau de roche.
L'erreur: C'est de l'eau. Quelqu'un essaie de vous dessoûler.
La solution: Frappez-le à coup de poing.

Le problème: Les mains vous font mal, le nez vous fait mal et l'esprit est exceptionnellement clair.
L'erreur: Vous avez été dans une bagarre.
La solution: Excusez-vous à tout le monde que vous voyez, au cas où c'était eux.

Le problème: Vous ne reconnaissez personne et ne reconnaissez pas la pièce dans laquelle vous êtes.
L'erreur: Vous n'êtes pas à la bonne soirée.
La solution: Vérifiez si la bière est gratuite.

Le problème: Vous chantez et ça sonne faux.
L'erreur: La bière est trop faible.
La solution: Buvez de la bière jusqu'à ce que votre voix s'améliore.

Pas mal dodo pas mal!
Ca se voit qu'il y a de la pratique régulière! je dirais meme quotidienne

F A N T A S T I Q U E

Diabolique

Excellente!!!!!

Vous connaissiez certainement

La génération silencieuse : ceux qui sont nés avant 1945.

Les Baby Boomers : ceux qui sont nés entre 1945 et 1961.

La Génération X : ceux qui sont nés entre 1962 et 1976.

Mais connaissez vous :

La Génération Y : ceux qui sont nés entre 1977 et 1999.

Pourquoi appelle-t-on ce dernier groupe La Génération Y ?

Je n'en avais aucune idée jusqu'à ce que je tombe sur l'explication de ce caricaturiste !

Une image vaut mille mots !

encore une petite pour la route....


Une gentille mémé va voir son docteur :

-Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais
mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix
fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne
vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...

Le docteur :

-Je vois, je vois...Prenez ces pilules et revenez me voir
lundi prochain...

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :

-Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent
silencieux, mais ils puent, une véritable infection...

-Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos
sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

pas mal du tout

exellent!!!!! princess!!!!!!! le gag des générations

Woaah!!!!! super marrante le gag du toubib!!!!!!